Psicoterapia para el autoconocimiento, el desarrollo y el aprendizaje (entrevista de Prontopro)

Psicoterapia para el autoconocimiento, el desarrollo y el aprendizaje

Publicado el 28 febrero 2020 por Marta Sánchez (Prontro Pro)

Alberto López Viñau, tiene 33 años y es valenciano de nacimiento, aunque es criado en Andalucía. Es una mezcla curiosa, pero cualquiera que lo escuche hablar tiene claro que es andaluz o murciano. Profesionalmente se licenció en psicología en la Universidad de Granada, y posteriormente se especializó en Psicología Clínica y de la Salud en la Universidad Complutense de Madrid. Como profesional, se dedicó a la terapia individual, el Coaching y la formación en habilidades aplicadas a la mejora de herramientas personales y profesionales. 

Su corriente es la cognitivo conductual, pero aplica un enfoque humanista que bebe de otras formaciones recibidas en psicodrama, teatro gestáltico, psicología sistémica y técnicas de integración cerebral. Le gusta trabajar desde lo vivencial y lo práctico, sobre todo en la formación, y en las terapias o Coaching individuales, considera fundamental el vínculo terapéutico. Intenta ser muy auténtico, permitiéndose ser el mismo en su trabajo y ser bastante cercano.

Grupo Crece, es un centro de psicología, desarrollo personal y formación donde se desempeña. Este centro no ha dejado de crecer desde que se constituyó, hace más de 10 años. Aquí, Alberto tuvo la suerte de arrancar su vida laboral como becario y posteriormente pertenecer al equipo directivo del centro combinando su labor como psicólogo y gestor. En Grupo Crece, ofrece psicoterapia, tanto a adultos con diferentes problemáticas psicológicas, como terapia familiar, de pareja, de niños y adolescentes. Cuenta con un equipo especializado en todos estos ámbitos. Además realiza multitud de proyectos socio educativos para trabajar habilidades socio emocionales e inteligencia emocional. 

Sus servicios son muy diversos, entre ellos: psicoterapia para adultos y adolescentes, coaching personal, Inteligencia emocional, liderazgo de equipos, habilidades sociales, habilidades emocionales para niños y adolescentes, formación para padres y madres, asesoramiento y formación para empresas en manejo de equipos o conflictos y técnicas de relajación y control del estrés. 

Como Coach, realiza intervenciones individuales para orientar a las personas en la vida profesional y personal, de cara a tomar ciertas decisiones y realizar formación en habilidades como trabajo en equipo, comunicación, oratoria, control emocional, mindfulness. Enfocado siempre desde la psicología. Ofrece formación en el centro de Madrid sale a impartir formación “in company” a diversos tipos de instituciones (centros de enseñanza primaria o secundaria, servicios sociales, empresas privadas, colegios profesionales, otras instituciones públicas)

Hay algo de psicólogo que siempre estuvo en él, y tiene mucho que ver con lo que hace en su profesión, es decir, la capacidad de escuchar y conectar con los demás para ayudarlos en sus problemas. De adolescente tenía fama de ejercer ese rol de psicólogo con sus amistades, y trataba de ayudarlos con sus problemas. Fundamentalmente, el amigo con el que podía contar para hablar de sus conflictos. Buscaba en sí mismo, escucha y consejo, o simplemente un desahogo.

¿Qué fue lo que os motivó a dedicaros a la psicología y ofrecer mejoras en la salud mental de sus pacientes dentro del Grupo Crece? 

Nuestra fundadora, Raquel López Vergara, es una mujer con mucha personalidad, que tiene muy clara su forma de entender la Psicología. Y eso es algo que nos ha ido transmitiendo a todas las personas que ahora formamos Grupo Crece.

Ella entendió que la mejor manera de desarrollarse como psicóloga, era creando su propio centro, con sus ideas, sus valores y sus sueños. Nos enseñó que la mejor forma de ayudar a una persona, es siendo cercanos y afectivos, vivenciando lo que nos esté ocurriendo y generar cambios de forma práctica, y que todo eso debe ir acompañado de un cuidado del cuerpo, de saber lo que necesita y lo que te pide. Por supuesto, acudiendo siempre a la formación continua para aportar los últimos avances en nuestro campo. 

¿Qué parte de vuestro equipo de trabajo es esencial para garantizar la salud mental? ¿Hay algún elemento que nunca debería faltar?

No deben faltar estos cuatro ingredientes que mencionaré a continuación: 

• Ingrediente 1: cercanía, afecto y vínculo con las personas

• Ingrediente 2: autenticidad del terapeuta o formador

• Ingrediente 3: enfoque vivencial y práctico del trabajo

• Ingrediente 4: hambre, desde una perspectiva de querer avanzar y lograr las metas terapéuticas o formativas y generosidad para ofrecer el fruto de ese avance

Según vuestra experiencia profesional ¿Cuáles son las recomendaciones que daríais a vuestros pacientes para garantizar la efectividad de los tratamientos psicoterapéuticos que ofrecéis?

Les recomiendo tomar en cuenta estos tres aspectos:

1. Conexión con el terapeuta. El vínculo es fundamental para los resultados terapéuticos, y eso está más que estudiado y demostrado.

2. Práctica. Llevar a  la práctica lo trabajado en las sesiones, aplicarlo a la vida, atreverse a generar cambios… Los terapeutas podemos hacer buenas confrontaciones, ser persuasivos o conseguir que las personas lleguen a grandes conclusiones con el proceso, pero no siempre es suficiente.

3. Adherencia al tratamiento. Hay que tener regularidad en el trabajo, comprometerse, acudir a las sesiones y tener una visión a medio/largo plazo.

¿Cuándo y en qué condiciones le recomendaríais a un posible paciente que debe buscar tratamiento psicológico?

Una persona debe solicitar nuestros servicios profesionales en muchos casos, pero mencionaré aquí las más comunes: 

• Cuando sienta que no es capaz de resolver un tema satisfactoriamente por si mismo. 

• Cuando se vea desbordado

• Sienta que carece de herramientas para resolver o entender una situación difícil 

• Cuando tenga conciencia de un trauma no superado y que le bloquea poder vivir de forma satisfactoria 

• Al sufrir miedos o fobias que no puedan superar 

• Ante procesos de duelo

• Cuando se precise la aceptación de una situación difícil 

• Al tener problemas de ansiedad, estado de ánimo variables, crisis 

¿Cuáles son las principales diferencias entre la psicoterapia presencial y la psicoterapia online?

En psicoterapia, solemos intervenir de forma presencial, especialmente en casos con niños, por ejemplo. También solemos funcionar de forma presencial en nuestras formaciones. Sin embargo, usamos la terapia online en situaciones que hacen difícil el desplazamiento, ya que tiene la enorme ventaja de que muchas personas puedan tener acceso a un tratamiento y que la distancia no sea un impedimento. La psicoterapia online nos da la opción de llevar un seguimiento con los pacientes e interactuar con otros profesionales a fin de reforzar e intercambiar opiniones.

La terapia o formación presencial facilita un vínculo más rápido y genera de una manera más temprana la cohesión en el caso de un grupo, sin embargo nos esmeramos para que las terapias on line sean igual de efectivas que las presenciales, aprovechando todas las ventajas que nos brinda la tecnología. 

La cercanía y el afecto son la clave de esta profesión

En Grupo Crece, cada terapeuta y formador es auténtico, les gusta mucho trabajar con el cuerpo, la música y lo artístico, y apuestan por lo vivencial y práctico. Alberto ha conformado un equipo y tiene reuniones semanales y mensuales con los integrantes del mismo donde aprovechan para aprender los unos de los otros.También realizan reuniones clínicas y de supervisión, preparan formaciones juntos y ayudan cuando hay dificultades. Así superan mejor los retos y demandas que llegan. Todos los compañeros del centro tienen una gran capacidad de adaptación y flexibilidad, en pro del cada uno de sus pacientes. 

https://www.prontopro.es/blog/psicoterapia-para-el-autoconocimiento-el-desarrollo-y-el-aprendizaje/

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La línea de la vida: una forma de arrancar el trabajo personal

En nuestro post de hoy, vamos a hablaros de una técnica ideal para arrancar cualquier proceso terapéutico, se trata de la línea de la vida.

Los teóricos narrativos, nos cuentan que vivimos nuestra vida y nuestra historia en función de cómo nos la contamos a nosotros mismos. Esa forma de contarnos y vivir nuestra historia y lo que nos ha pasado, también conecta con lo emocional. Por ejemplo, como terapeuta, no me interesa si una persona ha recibido un proceso de bullying real o no, lo que me interesa realmente es “cómo lo ha vivido”, porque puede explicar lo que le ocurre ahora. Lo que nos afecta como personas y nos marca, depende mucho de la forma en que lo vive la persona, independientemente que desde fuera se vea de una manera distinta. Por este motivo, siempre es interesante saber cómo es la línea de la vida que se cuenta una persona, cuando quiere hacer un trabajo psicológico.

La línea de la vida es una técnica sencilla. Simplemente hay que trazar una semirrecta a lo largo de un folio en horizontal (aunque hay gente que utiliza muchos folios para realizarla. La parte del principio indicará el nacimiento (la edad de 0 años) y la línea se extenderá hasta la edad actual de la persona que lo dibuje.

Después de pintar la línea, viene lo realmente interesante. Vamos a pedir a esta persona, por su cuenta como tarea, o con nuestra ayuda, que indique acontecimientos significativos que consideran que hayan sido importantes, o les hayan marcado, para explicar lo que son ahora. Los que sean positivos se escribirán encima de la línea, y los negativos debajo de ella. Aunque cada cual lo puede hacer a su gusto, lo normal es pedir simplemente que pongan títulos a la altura de la edad que corresponda (por ejemplo, el recuerdo de unas vacaciones de verano geniales cuando era aún una niña de 9 años, o la trágica pérdida de un abuelo en la adolescencia).

Una vez se han puesto los títulos de los acontecimientos más importantes, tanto positivos como negativos, en la línea y en su zona correspondiente (infancia, adolescencia, edad adulta o madurez) se comienzan a trabajar en ellos, las razones por las cuales se han decidido anotar, y el motivo por el cual entienden que les han influido o impactado. Normalmente aquí la persona empieza a hablar de su familia, su historia etc.

¿Queréis entender un poco mejor lo que os ocurre ahora? ¡Os animo a realizar vuestra línea de la vida!

Alberto López Viñau

Psicólogo y coach

Grupo Crece

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Todos tenemos una melodía personal

 "Yo soy yo y mi circunstancia", concluía Ortega y Gasset cuando reflexionaba sobre los comportamientos y maneras de ser humanos. Es importante que entendamos que dentro de las circunstancias existe un gran número de cuestiones, con gran complejidad (época, sociedad, cultura, entorno…). En estas líneas hablaremos de unas de ellas: el legado de nuestra familia en nuestra manera de ser.

Somos arcilla y nos moldea la familia. Cada vez soy más partidaria de esta visión. A medida que voy creciendo y enfrentándome a diferentes situaciones, más conciencia tomo del poder que tienen los mensajes que de pequeña recibí sobre cómo hacer las cosas, sobre lo que está bien y lo que está mal… Y a medida que voy conociendo más familias, tanto en mi vida personal como profesional, voy abriendo más los ojos a la realidad de que no existe una verdad absoluta, sino que la vida nos ofrece un abanico de opciones, cada una de ellas con sus luces y sombras, y que las diferentes elecciones modifican el escenario.

Digamos que la vida es como la música, una sucesión de notas, cuidadosamente elegidas para crear una melodía determinada. Una melodía que sería sensible, significativa o drásticamente diferente si cambiásemos determinadas notas. 

Es muy curioso cómo, si nos paramos a analizar, la melodía de nuestra vida tiene un ritmo concreto, una armonía, y las notas que se repiten en un orden determinado confieren un sentido que sentimos muy nuestro. 

A lo largo de la vida vamos a escuchar diferentes melodías: unas más intensas, otras con un ritmo lento, unas que inspiran emociones positivas, y otras que no nos dejan quedarnos quietos cuando empiezan a sonar. 

Y, como en la música, todos tenemos nuestras preferencias. Por ejemplo, nos pueden haber enseñado que la vida se baila con cuidado, con movimientos lentos y sentirnos en tensión con personas o en contextos con melodías intensas y movimientos descontrolados.  Cada una de las melodías será favorable a unos contextos, y tendrá dificultades para adaptarse a otros.

Por eso,  lo realmente complejo, son aquellos momentos en los que la vida nos exige o nosotros elegimos hacer un dueto o formar una banda. Ahí es cuando nuestro ritmo se ve reflejado o cuestionado por el de los demás. 

Es aquí donde miramos nuestro ritmo y planteamos de dónde nos viene. Y, de esta manera, llegamos a nuestra familia de origen. Nos damos cuenta de que todos los miembros tenemos una melodía similar, o que las diferentes melodías se acompasan creando una obra compensada entre los tonos de todos. Observar la obra de nuestra familia nos permite comprender una gran parte de nuestras notas, por qué tenemos este ritmo, por qué nos gustan determinadas melodías y, por otro lado, por quénos resultan desagradables otros ritmos. 

Las melodías se han ido construyendo en esa educación familiar, en esas normas y valores, en esas expectativas y criterios que nos han ido inculcando desde que nacemos. En unas familias se permiten los tambores y saxofones, en otras, se exige una melodía de piano tocada con tres teclas. Hay familias con ritmos rápidos, familias con cambios de ritmo que rozan la psicodelia, y familias en las que se ha demonizado un tipo de instrumento o de ritmo. 

Centrarnos en cambiar la obra de nuestra familia de origen resulta en muchas ocasiones una labor titánica. Sin embargo, hay una reflexión muy interesante y útil que se desprende de este análisis; ¿Qué melodías quiero componer en mi vida? ¿Quiero replicar la voz que ejerzo en mi familia de origen en el resto de relaciones?, ¿Quiero explorar variantes que generen un tono más armonioso para mí? 

Desde este análisis podemos comprender nuestra manera de estar en el mundo, nuestra manera de afrontar las situaciones, nuestra manera de manejar el día a día, nuestras motivaciones. Y también podemos analizar las relaciones que marcan nuestra vida: ¿En mi grupo de amistades tenemos unos acordes similares? ¿Cuándo nos juntamos creamos una obra rica y armoniosa, a pesar de las diferencias? ¿Elijo parejas en las que los compases se acomodan, o busco melodías opuestas e incompatibles que nunca podrían sonar juntas? ¿Estoy en un trabajo heavy metal y yo soy más Tchaikovski? 

El análisis debe ser realizado partiendo de la premisa de que toda elección conlleva un rechazo. Cuando elijes ser perfeccionista, rechazas ser rápido, cuando elijes el riesgo rechazas la seguridad, cuando eliges ser correcto rechazas ser espontáneo…Cuando eliges ser o hacer una cosa, rechazas ser o hacer muchas otras. Así que, elijamos con conciencia, compongamos nuestra melodía y bailemos nuestro compás. 

Sara Ferro Martínez

Psicóloga y coach

Grupo Crece

Debe ser muy duro tu trabajo... o sobre el trabajo de psicólogo/a

 ¿No te llevas todos los problemas de los demás a casa?

¿No acumulas angustia después de escuchar tantas cosas, y tantas horas seguidas?

¿No te sientes fría cuando acabas de escuchar las dificultades de una persona y en seguida tienes a otra y olvidas a la anterior?

¿No te sientes fatal cuando no consigues ayudar a la persona?

Estas son muchas de las preguntas que recibimos las personas profesionales de la psicología.

Son preguntas muy lógicas.

Persona tras persona, vamos mirando por un agujerito el mundo interior del otro. Claramente un mundo donde hay sufrimiento, situaciones traumáticas, dolor.

Cualquiera puede sentirse abrumado ante un sinfín de emociones negativas que, además, en muchas ocasiones , se arrojan con fuerza, sin cuenta gotas.

La mayor parte de las veces la respuesta es NO. Pero esta respuesta no ha sido la misma siempre, no es la misma siempre.

No me llevo los problemas de los demás a casa ni acumulo angustia AHORA. Tras años de estudios, de experiencia, de seguir haciendo cursos y seguir aprendiendo, de hablar con colegas más experimentados, de reuniones de equipo…, he aprendido a delimitar cuál es mi espacio personal y cuál es el del otro.

Si yo “me meto” de lleno en la vida del otro, dejaré mi objetividad fuera y tendré su misma angustia, y desde la angustia no se puede ayudar.

Pienso en todas la personas que vienen, me acuerdo de ellos y busco herramientas con que ayudar…, pero sin que sus problemas sean los míos. Llevarse los problemas a casa de los demás implica querer quitárselos, y el objetivo de la terapia es que la persona aprenda por sí misma y saque recursos propios para estar y ser en su vida.

Para la tercera pregunta parto de la base de que no me olvido de las anteriores personas a las que he escuchado. Reposo lo ocurrido en sesión ( en muchos casos con 1 minuto de meditación), suelto, y redirijo mi atención a la persona siguiente, que merece toda mi escucha y mi estar presente con ella.

AHORA no me siento fatal si no puedo “ayudar” al otro. Puedo sentir malestar, rabia, pena…pero no son sentimientos que ahoguen. El trabajo de terapia es un trabajo en equipo entre terapeuta y paciente, y hay algunas variables que no puedo controlar…, hay parte del trabajo que también es de la persona que viene. Y hay otras ocasiones en que no soy la persona indicada para acompañar al otro, sin más. El tiempo me va haciendo algo más humilde, me va quitando el disfraz de superheroína y de querer salvar a todos… y voy aceptando que lo hago lo mejor que puedo y que hay ocasiones en que no se puede.

También, somos humanos y hay ciertas situaciones, personas, historias, con las que nos puede costar mantener esa empatía genuina. Personas que nos recuerdan a alguien non grato. Personas que nos ponen delante historias que ni siquiera nosotros en nuestra vida hemos podido solucionar. Momentos en los que nuestra propia situación personal nos hace estar más sensibles, cansados, estresados.

Todo esto nos puede hacer entrar en lo que se llama “ malestar empático”, es decir, sentimos y comprendemos el dolor del otro pero nos produce tal sufrimiento que es imposible poner en marcha una actitud de ayuda o acompañamiento hacia el otro.

Cuando algo de esto sucede, lo más honesto es derivar a la persona a otro profesional. No disminuye nuestra capacidad, ni nos hace más débiles o rebaja nuestra profesionalidad. Nos hace humanos y responsables , nos hace respetarnos a nosotros mismos y a la persona que viene, que necesita una atención y un cuidado auténticos.

Raquel Ibáñez Ortego

Psicóloga y formadora

Grupo Crece

Hacer que el tiempo cuente

El tiempo pasa... cada año nos tomamos las uvas y… ¿En qué casa no se comenta lo rápido que pasa el tiempo y cómo hace nada en ese reloj ponía 1997?

A veces los años se convierten en números que se suceden, un convencionalismo carente incluso de valor para muchos. El día 1 amanecemos igual que el 31, nada ha cambiado, por lo que el sentimiento de continuidad y la negación del paso del tiempo vuelve a invadirnos.

Los mecanismos de defensa vienen a protegernos de cosas. Supongo que en este caso la negación tendrá como objetivo que no tomemos contacto con la fugacidad de la vida, que la continuidad nos haga olvidar que la vida puede cambiar en un momento y que no nos demos cuenta de nuestra vida ha pasado por etapas que ya no sucederán.

Parece que no nos guste pararnos a mirar atrás, como si nos diese miedo encontrarnos con algo malo, como si uniésemos ese acto a la nostalgia y otras emociones de carácter negativo. Por eso siempre me sorprende como nuestros pacientes, disfrutan cuando les proponemos como tarea hacer una línea de la vida. A mi me gusta mandar esta tarea de manera abierta, para que cada uno lo plantee a su modo. Esto le da una riqueza extra a la reflexión, que en ocasiones se ha planteado como una obra artística. Cuántas conclusiones podemos sacar con ese ejercicio, que siempre es el resultado de muchas horas de encuentro con uno mismo. Yo recuerdo la mía: en un cuaderno de verdes tenues que me llevaba a lugares donde me sintiese a gusto. Gracias a ella me aprendí:

·  Que cada vida estaba compuesta por muchos episodios.

·  Que los episodios sucedían de manera inesperada, en forma de regalos de la vida que marcaban un cambio.

·  Que en los episodios difíciles había personas que veían un final que yo no veía y unas soluciones que yo no podía hacer mías, hasta que no estuve preparada.

·  Que no era consciente de la posibilidad de cambio, pensaba que la vida”siempre iba a ser así”.

El ejercicio me sirvió para tomar perspectiva, para tomar conciencia del proceso de la vida, y, sobre todo, para dejar de dar por hecho.

Vivir en la negación del paso del tiempo nos hace dar por hecho que las personas que nos acompañan estarán siempre, que los paisajes cotidianos que enmarcan nuestro día a día van a ser siempre los mismos, que como me siento hoy es mi manera de sentirme.

Y romper la negación, conlleva algo de angustia, pero recompensa con una intensidad que hace que cada día cuente. Me hace capaz de pararme a congelar momentos, a hacer fotos mentales, sabiendo que no van a repetirse, o que algún día echaré de menos esa escena tan cotidiana.

Por eso creo importante tomar conciencia del factor tiempo, para hacernos responsables de nuestro relato, poniendo marcadores y trasformando la nostalgia negativa (“que feliz era y no me daba cuenta”) en orgullo (“cómo disfrutaba de aquellos momentos”).

Sara Ferro Martínez

Psicóloga y coach

Grupo Crece

La perfección, lo enemigo de lo bueno

Desde que somos pequeños el entorno nos “invita” a mejorar nuestro rendimiento para “ser 
mejores”, conseguir el éxito y, por tanto, la felicidad. Somos evaluados y corregidos de forma que aprendemos muy rápido que para agradar a los demás hay que hacer las cosas de tal o cual forma. 
Empezando por nuestros padres hasta los “spots” publicitarios, nos vemos rodeados de modelos y altos estándares a imitar, o intentar conseguir, si queremos optar por un cachito de esa felicidad tan ansiada. 

La presión por "perfeccionarnos" o " perfeccionar" a los demás nos puede llevar a filtrar la 
realidad a través de mensajes de este tipo: "sí cometo algún error es porque no soy una persona lo suficientemente válida", " si no hago bien las cosas no me aceptarán y me rechazarán" o " sólo existe una forma de hacer las cosas, y es la mía", que pueden teñir nuestra vida de angustia, tristeza e incluso ira. 

¿Soy perfeccionista o simplemente me gusta hacer las cosas bien? 

Querer alcanzar nuestras metas o mejorar nuestro rendimiento no es lo mismo que ser perfeccionista. De hecho, fijar nuestras metas y querer superarlas nos ayuda a rendir de forma más efectiva. Las dificultades vendrán si esas expectativas o estándares son tan elevados que se hacen imposibles de cumplir y comienzan a afectar al rendimiento de la persona e interferir en su vida cotidiana o en la vida de la gente que la rodea. El perfeccionismo hace sufrir y se asocia a menudo con ansiedad y depresión. 

Algunas características de las personas con un estilo perfeccionista: 

• Tendencia a ver las cosas como correctas o incorrectas, sin puntos intermedios. Ejemplo: "Si pierdo los nervios con mi hijo soy una mala madre".

• Sentencias del tipo " debería..." o " tener que"...: son reglas arbitrarias, impuestas a voluntad del que las crea sin seguir ningún tipo de lógica o razonamiento. Si se rompen, se crean sentimientos de culpa, tristeza, incompetencia, etc. Ejemplo: " No debería sentir emociones negativas como la tristeza o los celos" (¿ Dónde está escrito que no se puedan sentir estas emociones negativas?).

• Inflexibilidad y rigidez: cuando las normas que nos exigimos o exigimos a otros no pueden variar bajo ningún concepto. - Se asocia el " error" al " fracaso" , lo que conlleva un excesiva necesidad de control y comprobaciones continuas para asegurarse de que no hay ningún error y todo esta correctamente hecho.

• Dificultad para delegar en otros al no confiar en el criterio de los demás considerando el propio como el único válido.

• Comparaciones sociales inapropiadas: existe una tendencia en las personas perfeccionistas a compararse con los demás con mayor frecuencia que otras personas, y a salir perdiendo en estas comparaciones.

• Dificultad en la toma de decisiones ante la posibilidad de equivocarse de manera irreversible.

• Posponer y/ o evitar: al retrasar la realización de las cosas o evitarlas no se necesita afrontar la posibilidad de hacer un trabajo imperfecto.

• Intentos de modificar la conducta de los demás.

Que se cumplan algunas de estas características no es sinónimo de " padecer de perfeccionismo".  Todos y cada uno de nosotros puede "practicar" un poco de cada una, la diferencia se encuentra en la frecuencia con la que ocurren y el grado de sufrimiento que ocasiona a nosotros mismos o a los demás. 

 

Algunas ideas para flexibilizar nuestro perfeccionismo:

• Acepta la imposibilidad de la existencia de lo perfecto. Todo lo que podamos considerar o imaginar como perfecto es siempre susceptible de mejorarse, os invito a que hagáis la prueba.

• Cambiar la máxima " debo hacerlo perfecto" por " hacerlo lo suficientemente bien" disminuye el nivel de exigencia con el que iniciamos una tarea y permite fijar nuestra atención en metas más realistas y, por tanto, más plausibles.

• Se realista. Aprende a tener una visión realista de tus responsabilidades y posibilidades, asumiendo que el ser humano no puede con todo y aceptando tus debilidades pero sin olvidar tus fortalezas.

• Date permiso a cometer errores. Date permiso a ser un ser humano. El ser humano es

• imperfecto, gracias a lo cual hace que su vida sea un interesante camino donde aprender, sorprenderse, imaginar, crecer, explorar, jugar...todas ellas cosas que no tendrían cabida si las personas fuéramos perfectas. Date permiso a poner en práctica todos estos verbos y otros más que te harán sentir vivo.

• Toma como positivas las críticas. No tomes las críticas como una ataque a tu persona y tu valía, sino como información que te permitirá mejorar para la próxima vez. Si recogemos las críticas como una alusión a nuestras debilidades y, por tanto, las leemos como aquello que nunca podremos ser o hacer, estamos avivando el fuego del perfeccionismo al seguirle el juego a las sentencias " debería" ( " no debería haber hecho tal, ha sido un error"), asociando el error al fracaso, categorizando el mundo en " correcto" e "incorrecto"...

• Prioriza metas. Intentar alcanzar lo, supuestamente, perfecto mata la creatividad, la espontaneidad y la productividad. Perseguir altos estándares y fijarse sólo en la meta de la perfección como fin último , nos impide disfrutar del camino que estamos recorriendo y atender a pequeños detalles que pueden sorprendernos y hacernos disfrutar del momento. La felicidad está más en la salida y en el recorrido que en la meta.

"The journey is the reward." ( El viaje es la recompensa) Proverbio chino 

• Aprende a pedir ayuda. Permite a los demás que puedan mostrarte también sus capacidades, su valía. Repartir responsabilidades permite enriquecerse con el conocimiento de los demás y aumentar el tiempo de dedicación a otras tareas quizás olvidadas, como las dirigidas uno mismo.

• Y, sobretodo, convéncete de que tu valor , y el de los demás, no está en función de los resultados, sino en el sencillo e importante hecho de ser persona.

Raquel Ibáñez Ortego

Psicóloga

Grupo Crece

Sanar nuestras emociones

Ha llegado a mis manos un fantástico libro de David Serven-Schreiber “Curación emocional: acabar con el estrés, la ansiedad y la depresión sin fármacos ni psicoanálisis”. Está publicado en Kairós. Este autor, médico, psiquiatra se volcó en la investigación sobre neurociencias y neurobiología de las emociones. Fundó y dirigió el Centro de Medicina Complementaria de la Universidad de Pittsburgh, donde llevó a cabo su trabajo como médico, incorporando procedimientos terapéuticos basados en toda la experiencia adquirida a lo largo de su trayectoria personal y profesional lejos de las terapias farmacológicas convencionales o de las psicoterapias interminables.

En este libro aborda la importancia de no descuidar las emociones en cualquier proceso de salud-enfermedad.

Según este y otros autores, las claves de la “curación emocional” están en el ajuste de nuestro cerebro emocional con nuestro cuerpo y nuestra conducta.

Muchas de las herramientas para adquirir este equilibrio están presentes en aspectos básicos de nuestra vida cotidiana como son una alimentación sana, ejercicio físico, buena relación y comunicación con los demás, otras herramientas, provienen de los avances más recientes en la investigación como la integración neuroemocional a través de la técnica EMDR o herramientas milenarias como la acupuntura.

Cada uno de estos métodos, se basan en el poder del propio organismo humano para la autocuración.

En las sociedades occidentales, el estrés, la ansiedad, depresión y otros trastornos emocionales aumentan de forma alarmante. Esto ha disparado el consumo de psicofármacos. A pesar de la terapia con estos medicamentos, los índices de prevalencia de estos trastornos aumenta considerablemente en Europa.

Un estudio de Harvard, ha mostrado que en EEUU, desde 1997 existe una mayortendencia a usar métodos alternativos para solventar este tipo de problemas frente a medicamentos como el Prozac, Trankimacin, Aremís, etc. o a psicoanálisis, una terapia excesivamente prolongada en el tiempo.

Desde hace 10 años en el hospital de Shadyside de la Universidad de Pittsburgh en Estados Unidos, se investiga para aliviar la depresión, la ansiedad o el estrés focalizándose más en terapias centradas en la autorregulación del cuerpo y las emociones frente a terapias basadas en el lenguaje y las cogniciones.

Nuestro cerebro está configurado en dos grandes partes, una zona más reciente en el proceso de evolución filogenética y ontogenética, el neocortex, sede del lenguaje y del pensamiento, y una zona más primitiva, el cerebro llamado emocional, con una organización celular y propiedades bioquímicas distintas al resto del cerebro.

El lenguaje y la cognición, aunque alguna, no tienen suficiente influencia en nuestro cerebro emocional y los desórdenes o desequilibrios emocionales dependen directamente de nuestro cerebro emocional.

La tarea de un psicoterapeuta es reprogramar, a través de diversos mecanismos, el cerebro emocional para que las fuentes de estrés, ansiedad,  depresión u otro malestar, ya no existan o se organicen de manera diferente.

El cerebro emocional o sistema límbico posee mecanismos naturales de autocuración, es decir, capacidades innatas que se asemejan a otros mecanismos de autocuración del cuerpo como la eliminación de una infección ante la activación de nuestro sistema autoinmune.

Daniel Goleman, psicólogo estadounidense, nos descubrió ya hace unos años, gracias a suexcelente trabajo de divulgación de los avances científicos sobre las emociones, la importancia de trabajar la “inteligencia emocional”. Diversos estudios indican que tener inteligencia emocional predice un mayor éxito en el futuro (entendido éxito en sentido amplio), que tener un cociente de inteligencia alto.

Las claves de la inteligencia emocional son:

1. Identificar nuestro estado emocional y el de los demás.

2. Comprender y aceptar los estados emocionales propios y de los otros y desde ahí

3. Regular nuestras propias emociones y las de los demás.

Posteriormente, investigadores del ámbito de las neurocioencias como el neurólogo Antonio Damasio, han establecido las bases biológicas del funcionamiento de las emociones con mayor precisión y la dificultad entre la conciliación pasión y razón a nivel cerebral. Damasio nos muestra por qué las emociones son indispensables para el buen funcionamiento racional.

Servan-Schreiber nos invita a regular nuestros estados emocionales para encontrar un equilibrio óptimo sin anular lo que sentimos.

En resumen, las herramientas que propone este autor son.

1. Regulación de la frecuencia cardíaca mediante métodos de gestión de la atención, respiración y visualización.

2. Reprogramación cerebral a través de la técnica EMDR, en la que estimulamos de manera bilateral usando movimientos oculares, tapping o estímulos auditivos mientras se visualizan situaciones traumáticas.

3. La regulación del reloj biológico adaptándonos a los ritmos naturales de sueño-vigilia.

4. Acupuntura y meditación.

5. Incorporación de los ácidos omega 3 o aceite de pescado de manera adecuada en nuestra dieta.

6. Realización de ejercicio físico de manera regular.

7. Resolución de los conflictos de manera adecuada con nuestros seres queridos o las personas de nuestro entorno con habilidades de escucha y comunicación emocional. Es decir, atender a nuestro alimento afectivo básico.

8. Establecimiento de redes sociales cooperativas, sentimientos de grupo y de pertenencia. Es decir atender a nuestra esencia de ser social.

Os animo a leer este libro y profundizar en todos los aspectos que resalta.

“Este es mi secreto, dijo el zorro, es muy sencillo: no se ve bien si no es con el corazón. Lo esencial resulta invisible para los ojos”. Antoine de Saint Exupéry, El principito.

Enlaces de interés.

http://es.wikipedia.org/wiki/David_Servan-Schreiber

http://es.wikipedia.org/wiki/Daniel_Goleman

http://es.wikipedia.org/wiki/Ant%C3%B3nio_Dam%C3%A1sio

Raquel López Vergara

Psicóloga, psicoterapeuta corporal, psicodramatista y experta en EMDR

Nuestro vídeo corporativo

CRECE es un gabinete psicológico con sede en Madrid. Sus profesionales desarrollan su labor en el ámbito de la psicoterapia, el coaching y la formación en habilidades. Trabajamos para conseguir que las personas se conozcan mejor y se sientan bien consigo mismas, abriendo camino al cambio y a la evolución. 

En el blog de Crece podrás conocer aspectos relevantes sobre el desarrollo personal y profesional, resolver tus dudas, reflexionar y abrir debates sobre temas relevantes para nuestras vidas.

Vídeo oficial de Grupo Crece http://www.youtube.com/watch?v=IV4lINZzqJ0