La profecía autocumplida: cuando somos nuestro mayor enemigo

“Un mal concepto de nosotros mismos es una profecía que siempre acaba cumpliéndose: provoca en nosotros una mala conducta”.

“Karma”, “Ley de Murphy”, “mala suerte”… son muchas las teorías que hemos construido para explicar el hecho de que nuestros mayores miedos anticipatorios se cumplan llegado el momento de enfrentarnos a las situaciones. Sin embargo, todas estas explicaciones tienen algo en común: ponen el foco de los sucesos fuera de nosotros, nos eximen responsabilidad, generando una situación de falta de control.

¿De verdad creemos que las cosas que nos suceden están totalmente fuera de nuestro control? ¿Qué no tienen nada que ver con nuestra manera de enfrentar las situaciones, con las emociones con las que enfrentamos los retos o con las habilidades que ponemos en escena? Lo cierto es que, para bien o para mal, tenemos mucho más poder en nuestra vida de lo que en muchas ocasiones somos conscientes. Esta es la teoría que ilustra la profecía autocumplida.

La profecía autocumplida es la capacidad que tenemos de generar situaciones reales cuando hemos pronosticado una conclusión determinada. Se basa en la premisa de que cada acción está determinada por una sucesión de pasos que se influyen unos a otros:

1.Premonición.

Puede ser un miedo, un estereotipo, un pensamiento automático negativo…

2.Emoción.

La emoción que se desencadene tras la premonición, que en el caso de ser negativa, tendrá un tono también negativo (ansiedad, desesperanza, miedo…)

3. Actitud.

La actitud que generemos tendrá como base la emoción.

4.Acción.

Las opciones de acción, de movimiento, serán acordes también a la actitud y a la emoción.

5. Resultados.

Los resultados serán los obtenidos por esa parte de nosotros que se moviliza desde una premonición, emoción, actitud y acción. En función del tono de los cuatro puntos anteriores, los resultados obtenidos serán primordialmente positivos o negativos.

Si nos paramos a identificar los momentos en los que la profecía autocumplida se hace patente en nuestro día a día y en nuestras vidas seguramente nos daremos cuenta de cuan generalizado está este proceso.

El inicio para identificarlas sería preguntarnos cuales son las premoniciones que estamos haciendo que puedan ir en contra de nuestros propios intereses.

Pongamos por ejemplo:

Nuestra pareja, un amigo o una amiga nos han invitado a conocer a un grupo de compañeros del trabajo.

Analicemos primero una profecía autocumplida en negativo:

1. Premonición: va a ser un rollo, no pinto nada, no voy a tener nada de qué hablar con esas personas….

2. Emoción: desgana, apatía, irritabilidad…

3. Actitud: distante, pasiva…

4. Acción: miro el móvil constantemente, espero a que vengan a hablar conmigo, soy parco en mis respuestas…

5.  Resultado: es un rollo, no te integras, y no generas temas en común con las personas.

Analicemos ahora una profecía autocumplida en positivo:

1.  Premonición: puede estar bien, a mi pareja, amigo o amiga le hace ilusión que vaya, seguro que es una buena idea ya que nos conoce a todos y le ha parecido que podemos encajar bien.

2.  Emoción: expectación, alegría, ilusión.

3. Actitud: activa, abierta…

4.  Acción: busco encontrar los temas comunes, sonrío, atiendo a las conversaciones

5.  Resultado: paso un rato agradable.

Sin duda, hay una parte de los eventos de nuestra vida que no están en nuestro control, pero es importante detectar en qué situaciones es nuestra propia predisposición lo que nos lleva a generar unas situaciones determinadas.

No se trata de una falsa ilusión de control (en la que pensemos que todo lo que nos ocurra dependerá de nosotros), pero sí consiste en tomar conciencia de nuestra parcela y plantearnos las diferentes opciones que a priori están en nuestra mano. De esta manera podremos predecir los pasos que se desencadenarán de cada opción, pudiendo elegir la que más nos convenga, aunque no sea la opción que nos pueda salir de manera natural.

La profecía autocumplida está en nuestras vidas, seamos o no conscientes de ello. Pero solo si tomamos conciencia de su proceso y de los ámbitos en los que se manifiesta en nuestra vida, podremos tomar un verdadero control sobre la parcela que depende de nosotros, pudiendo revertir sus efectos en pos de nuestros propósitos.

Sara Ferro Martínez

Psicóloga, coach y formadora

Grupo Crece

8 Claves para aprender a expresar calidez y cercanía con el cuerpo

Con mucha frecuencia se nos plantean demandas de habilidades para gestionar y manejar situaciones como ser más cercano a mi grupo de compañeros de trabajo o transmitir contundencia para ganarme el respeto de un equipo al que estoy dirigiendo. Casi siempre las demandas son algo así como: ¿qué digo?, ¿cómo abordo la conversación?, ¿está bien utilizar estas palabras o son muy agresivas?...

Sin embargo, pocos o pocas se paran a pensar en la posición de su cuerpo, en el uso de sus manos, su postura o el tono de su voz... quiero decir... infravaloramos en gran medida la importancia de los aspectos no verbales o paraverbales.

Y eso que, curiosamente los datos contradicen esta forma de actuar, ya que la comunicación no verbal o para verbal supone más del 80% de la información transmitida, repartido de la siguiente forma:

• 7% verbal (palabras)
• 38% vocal (volumen voz, ritmo, etc.)
• 55% movimientos corporales

Y ya que hemos aclarado lo importante que resulta, vamos a daros unos consejos claves para transmitir calidez ocercanía.

Queremos transmitir cercanía a cierto grupo de personas, que sepan que somos accesibles y disminuir la probabilidad de generar rechazo. Lo realizaremos cuando nos interese que nos perciban como compañeros, jefes o personas a quien pueden recurrir.

Las claves serían las siguientes:

1. Sonrisa más mirada.

Miraremos a las personas de forma directa con una leve sonrisa. De este modo favoreceremos el acercamiento y disminuiremos la tensión al comienzo.

2. Mirar a menudo pero no intimidar.

Trataremos de evitar miradas fijas o hacia arriba, las cuales generan un efecto intimidatorio.

3. Gestos acordes con la emoción que expresa el otro.

Nuestros gestos, tanto corporales como faciales, tendrán que ser empáticos (como ya hemos visto en otros artículos sobre la empatía), tratando de ser un reflejo del estado emocional de quienes interaccionen con nosotros. Gracias a esto se fortalecerá la conexión con nuestro interlocutor y la comunicación será más fluida.

Por ejemplo: cuando nuestro compañero o miembro de nuestro equipo de trabajo acudan con angustia, realizaremos un reflejo empático de calma, si viene triste o apagado tendremos un reflejo compasivo, o si viene alegre, adaptaremos esta alegría a nuestro gesto.

4. Gestos asimétricos.

Evitar gestos simétricos o rígidos que transmiten más distancia y contundencia. Al acercarnos para una escucha activa podemos encorvar un poco la postura, ladear la cabeza al escuchar cuando asentimos y evitar estar de brazos cruzados. Estos gestos son sinónimo de apertura.

5. Contacto físico adaptado a la situación.

Si la situación lo requiere podemos utilizar el contacto físico en función de la situación (siempre asegurándonos antes de que nuestro interlocutor reacciona positivamente a ello). Algunos ejemplos podrían ser la palmada en el hombro para felicitar por un buen trabajo, o una mano sobre la rodilla o la espalda para animar si se muestra tristeza.

6. Inflexiones y juego vocal adaptado al interlocutor pero cálidos.

Permitiremos que nuestra voz disponga de inflexiones según la emoción.

7. Coherencia entre lo verbal y lo no verbal.

Clave para transmitir sinceridad, ya que si estos dos sistemas son incongruentes, es un claro indicador de engaño, mentira u ocultamiento.

8. No exagerar los gestos a nivel no verbal.

Transmitir con la mayor naturalidad posible, sin que se nos note forzados o artificiales (se soluciona con la práctica).

Alberto López Viñau

Psicólogo experto en Comunicación

Grupo Crece

El poder de la ilusión

Ya estamos en enero y su famosa cuesta… es cierto que es difícil volver a la rutina y engancharnos nuevamente al ritmo de las cosas. Pero no debemos pasar por alto lo positivo e importante de las fiestas, sean cuales sean, si despiertan nuestra ilusión y nuestras ganas.

Cuando vemos a los más pequeños ver a los reyes en una cabalgata o recibiendo algo que les gusta, la ilusión se dibuja en sus caras, y es que, con el apoyo y el vínculo adecuado, desde que son muy pequeños tienen sueños e ilusiones: qué quieren ser de mayores, a qué personajes admiran y cuanto esperan parecerse a ellos o ellas, qué recibirán por su cumpleaños, qué sorpresa les depara un día especial…

A medida que crecemos nos olvidamos de algunos sueños, o damos por perdidos ciertos deseos. A veces nos llevamos decepciones que nos hacen perder la esperanza y otras simplemente la tristeza no deja hueco para otro tipo de pensamiento más positivo o más enfocado a nosotros mismos y a lo que queremos de la vida.

Pero crecer no significa ni mucho menos, renunciar a las ilusiones y los sueños, sino que éstos van evolucionando con nosotros y vamos cambiando unas ilusiones por otras. Tener ilusión es tener ganas y afrontar la vida con más optimismo y energía, teniendo la visión de que podemos conseguir aquello que tanto deseamos, siempre teniendo los pies en la tierra hasta cierto punto y sobre todo siendo proactivos. Nadie va a llamar a nuestra puerta ofreciéndonos ilusiones, debemos buscar las nuestras propias y una vez las tengamos movernos en dirección a conseguirlas, poniendo de nuestra parte para ello.

Qué hacer para encontrar ilusiones…

1.    Sé inquieto.

Explora, sal de tu zona de confort y de lo que normalmente haces. Atrévete a probar cosas nuevas y si te hacen feliz, sigue por ese camino, nunca sabrás lo que puedes descubrir si no indagas un poco…

2.    Vive el presente.

Es importante conectar con el aquí y el ahora, porque tus ilusiones de antes no tienen por qué ser las del presente. Concéntrate en lo que necesitas ahora y déjate llevar por ello.

3.    Piensa en ti.

A veces vivimos demasiado pendientes de lo que los demás necesitan o de lo que los demás esperan de nosotros. Rompe un poco con esto y céntrate en ti, en tus necesidades, en tus sueños, en lo que te hace feliz…

4.    Mira a tu alrededor.

A veces la inspiración nos llega de las pequeñas cosas o los pequeños detalles, sal de tu cabeza y de tus preocupaciones y observa lo que te rodea, seguro que encuentras cosas positivas a tu alrededor que pueden llenarte de energía positiva para empezar a ilusionarte.

5.    No te pongas trampas.

No dejes que seas tú mismo el que te pone obstáculos por miedos o inseguridades sobre si conseguirás aquello que quieres o no. Recuerda que no siempre conseguimos lo que nos proponemos, pero vivir con ilusión nos ayuda a enfrentarnos al día a día de una manera más positiva.

Y…

6.    ¡Manos a la obra!

Cuando encuentres algo que te puede ilusionar y hacer feliz, aprovéchalo, dedícale tiempo y dedícate tiempo.

¿Quién dijo que ilusionarse era cosa de niños? Y si lo es, aprendamos de ellos y nunca dejemos que los sueños se nos escapen de las manos.

Romina Collado

Psicóloga

Grupo Crece

¿Sabes empatizar?

Podríamos hablar de la empatía en varios términos, por ejemplo como una capacidad, una habilidad, una característica innata de alguna persona, una herramienta de comunicación o una técnica para conseguir algún objetivo. Sin embargo todas ellas comparten un denominador común: el efecto que genera en la persona que lo recibe.

La definición más conocida y simple de la empatía es la siguiente: “la capacidad de ponerse en el lugar del otro”. Pero… ¿qué es eso de ponerse en el lugar? Erróneamente las personas que leen esta definición podrían concluir que para empatizar con alguien tendrían que ser capaces de sentir exactamente lo mismo que esa persona está sintiendo en ese momento. Esto por supuesto es un error.

La empatía o capacidad de empatizar se ha estudiado también utilizando como contraste los trastornos del espectro autista.  En estos casos las personas que lo padecen, en mayor o menor medida muestran grandes dificultades para tener en cuenta lo que piensa o siente el otro. Una de las teorías que se han estudiado para comprender esta incapacidad son las teorías referentes a las “neuronas en espejo”. De una forma muy simple (sin ánimo de profundizar en el asunto) se concluiría que estas personas tendrían dificultades para ponerse en el lugar del otro debido a la ausencia o alteración en este sustrato. Dando esto por cierto, estas neuronas en espejo serían las responsables de que saltásemos de alegría cuando un amigo nos comunica con gran entusiasmo que le han ascendido en el trabajo, o las que nos pueden hacer llorar cuando vemos una película triste.

Como veis hemos empezado a hablar de emociones y ya no tanto de estar en el lugar de nadie. Hablamos de CAPTAR Y RECOGER LA EMOCIÓN.

La verdadera clave de la habilidad de empatizar está en ser capaz de CAPTAR y RECOGER esa emoción para después TRANSMITIR al otro que lo hemos hecho. En este caso, captar significaría “darnos cuenta”, recoger significaría “colocarla en nosotros mismos” y transmitir estaría relacionado con “ser reflejo de ella ante el otro”. Y para ello la auténtica y verdadera clave está en una sola cosa: LA EMOCIÓN.

En las formaciones de inteligencia emocional al igual que en muchas otras, siempre me gusta dar un papel importantísimo a la capacidad de empatizar, ya que en sí supone la capacidad de centrarse en la emoción del otro en lugar de vislumbrar el problema. Y hay una metáfora que me gusta mucho contar para explicarla.

“Tendríamos que pensar o imaginar que tenemos un jardín pequeño y delicado, con bonsáis y pequeñas macetas entre otros elementos. Disponemos de una manguera para poder regar todas estas plantas pero el agua sale con un chorro de gran presión. ¿Cómo regaríamos nuestras plantas?... y todo el mundo contesta… pues echando el agua a un cubo o una regadera… Pues precisamente esa acción de meter ese chorro de gran presión… recogerlo… colocarlo… para luego regar… es la capacidad de empatía. El gran chorro de agua es la emoción y nosotros somos ese recipiente que guardará el agua para luego regar con delicadeza (el jardín sería el problema o la cuestión de la que emana esa emoción)”.

En el primer párrafo habíamos indicado que el denominador común de la empatía era el efecto que generaba en el otro. Y esto es realmente lo único importante cuando hablamos estrictamente de habilidad empática,  lograr generar la sensación en el otro de que somos capaces de recogerle antes de empezar a dar consejos para solucionar sus problemas.

Si tuviésemos que resumir el proceso en tres pasos serían los siguientes:

1) Visualizar la emoción

En primer lugar tenemos que olvidar el problema o cuestión que conlleva la situación y visualizar la emoción. Una persona puede venir a contarnos algo en un tono neutro o sin emoción… en este caso no tiene ningún sentido empatizar, pero en otras ocasiones las palabras o acciones pueden estar mediadas por esa emoción. Las claves para detectar esta emoción las podemos detectar en el lenguaje no verbal o paraverbal. Imaginemos que un amigo viene a hablar con nosotros y nos saluda con desgana, su tono de voz es bajo y monocorde con respecto a lo que estamos acostumbrados en él, se muestra cabizbajo y algo encogido, habla muy despacio y tarda en reaccionar a lo que le decimos... ¿sospecháis alguna emoción? Efectivamente, esta persona parece triste.

2) Recoger la emoción

El siguiente paso está en recoger esa emoción. Ya nos hemos dado cuenta de que viene triste y decaído y por tanto nosotros vamos a adoptar nuestra postura y gesto a él. Nuestro rostro, actitud corporal, tono de voz,  velocidad… van a adaptarse como si fuésemos un espejo, hasta que la emoción vaya estabilizándose. En este paso no vamos a dar consejos ni a interrumpir, solo escuchar con atención lo que cuenta y a su emoción.

3) Reflejar y sincronizar la emoción

Por último, en el transcurso de la conversación le mostraremos el reflejo de ese espejo a través de expresiones empáticas como “entiendo…”, “lo lamento mucho…”, “entiendo que estés triste”,“noto que esto te es doloroso”…

¡¡MUCHO ÁNIMO Y A PRACTICAR!!

Alberto López Viñau

Psicólogo y coach

Grupo Crece

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¿Buscas un entrenamiento en asertividad?

Metas para 2018. Pasos para no fallar.

Seguramente la sensación de tirar la toalla y abandonar un objetivo no sea una sensación del todo ajena para la mayoría de nosotros.

Hay ciertas metas que nos marcamos que son difíciles de conseguir y la frustración, el desánimo o el enfado nos hacen abandonar nuestro propósito.

Una correcta planificación puede ser la clave para conseguir lo que nos proponemos.

1.    Seamos honestos con el nivel de compromiso.

Por muy motivados que estemos, si no nos comprometemos con nuestra meta, difícilmente vamos a conseguirla.

Para implicarnos de una manera más formal,podemos,por ejemplo, realizar un contrato por escrito, donde nos comprometamos con nosotros mismos a la consecución de la meta.

2.    Lleva tú el timón.

Está claro que no tenemos el control sobre todo lo que nos pasa, pero sí podemos decidir cómo reaccionar y actuar al respecto.

Frases del tipo: “Así es la vida”, “qué le voy a hacer”, “nadie me entiende”, “todos me tienen manía” … son las que nos llevan a la falsa ilusión de que no tenemos responsabilidad sobre nuestros propios actos y sobre nuestra propia vida, y esto es erróneo además de perjudicial para nosotros. Cuando estos pensamientos nos invadan, pensemos: ¿hay algo que yo pueda hacer? ¿Qué puedo hacer para mejorar mi situación? Piensa que siempre tienes opciones.

3.    Hagamos la meta específica y medible.

Cuanto más concretos seamos con nuestras metas, más probabilidad habrá de que la consigamos.

Por ejemplo, la meta “ser más sano en 2018”, tiene buenas intenciones, pero es muy vaga. Debes intentar concretar esta meta de alguna manera. ¿Qué puedo hacer para ser más sano? ¿hacer deporte 3 veces por semana? ¿comer 5 piezas de fruta al día? ¿reducir la ingesta de azúcar, de grasas…? Intenta especificar todo lo que puedas.

4.    Divide la meta, en “minimetas”.

Pensar en la meta final puede ser un poco abrumador y podemos vernos echándonos para atrás por esta misma sensación. Para evitar llegar a esto, dividiremos esta meta en “minimetas”.

Esto nos permite crear una planificación paso a paso, y también mantener nuestra motivación al ver que vamos consiguiendo realizar estos pasos.

Por ejemplo, si nuestro objetivo es sacarnos el carnet de conducir, primero establecemos ahorrar X euros cada mes, cuando tengamos el dinero, buscamos X autoescuelas y comparamos precios, después contratamos la autoescuela, después establecemos cuánto tiempo le dedicaremos…

5.    Piensa en los obstáculos. 

Es muy probable que haya dificultades que se interpongan entre tu meta y tú. No debemos hundirnos ante ellos, sino tenerlos en consideración para estar preparados, ya que de esta manera tendremos un plan de acción para resolverlos.

6.    Establece un límite de tiempo.

Organiza esos objetivos en un tiempo razonable y realista. Esto te ayudará a no procrastinar y mantenerte centrado encuándo quieres conseguir esta meta.

Para esto es indispensable dedicar tiempo a la consecución de tus metas, programar cuándo y cuánto tiempo le vas a dedicar al día, a la semana… Cuanto más lo establezcamos como una rutina, más fácil nos resultará trabajar en ella.

7.    No pierdas la motivación.

Este punto es muy importante para no tirar la toalla. Una forma de motivarnos es imaginándonos consiguiendo estametay anotar todo lo positivo que se derivaría de conseguirla, hacer una lista y tenerla a mano para los momentos en que nos encontremos menos motivados. Por otra parte, no dudes en reforzarte en cada paso del camino. Establece pequeñas recompensas para la consecución de cada paso que te hayas planteado.

Romina Collado

Psicóloga

Grupo Crece

Decisiones: ¿por qué nos asustan tanto?

Respiras tranquilo cuando por fin has tomado la decisión

Pero con lo que no contabas es que a la vuelta de la esquina otra nueva “ toma de decisiones” está al acecho. Y es que es condición de la existencia elegir y decidir de forma continua.

La propia palabra existir está compuesta del prefijo ex- (hacia fuera) y el verbo sistere (tomar posición). Es decir, que la vida lleva consigo el incómodo acto de posicionarse y, por tanto, de arriesgarse y escoger.

Ahora mismo, el momento vital en el que te encuentras, para bien o para mal, se debe a una serie de decisiones encadenadas que has ido tomando a lo largo de tu vida. A veces, decisiones insignificantes ( “me crucé de acera para ir por el sol y me choqué con el que es hoy mi pareja”), otras mucho más complejas . A través de tus decisiones, te haces responsable de tu existencia y de la de aquellos que dependen de ti. Y de esta grandísima responsabilidad, es de donde derivan todos los miedos relacionados con el acto de decidir o de elegir la mejor opción entre varias posibles.

Tratamos las decisiones como si fueran “ a vida o muerte”. Es un “ no hay vuelta atrás”, "de esto depende TODA mi felicidad” o un “ qué pensarán de mi si elijo esto”. Si pienso de esta forma, lo más normal y lógico es que la duda se instale y me sienta incapaz de elegir. Cuantísima responsabilidad. La felicidad o el caos ante mi. Esto es lo que paraliza y bloquea.

Quizás lo que nunca te has planteado es que, salvo contadas ocasiones, ninguna decisión es a vida o muerte. Hay muchas decisiones intrascendentes, y sólo algunas requerirán toda nuestra atención y esfuerzo. Así que lo primero que hay que hacer es distinguir la relevancia de unas y otras y tratarlas de forma diferente.

No existe un camino correcto e incorrecto. E incluso si existiera un camino correcto, nadie te asegura que te lleve hacia la felicidad, que es, al fin y al cabo, lo que perseguimos cuando elegimos. E incluso el camino incorrecto puede abrir horizontes insospechados.

A veces explico en terapia que la vida es como un árbol. No existen árboles con una rama, o con dos. Existen árboles con ramas que se ramifican en otras, y éstas otras en otras más. Elijas la rama que elijas, aún con dudas, de esa primera rama surgirá otra rama, otro camino, que podrás escoger o no…pero no pasa nada si no lo coges, o si lo coges, porque seguirán apareciendo ramitas que te llevará hacia un lugar totalmente diferente al que creías cuando escogiste la primera. Es decir, que casi siempre podrás ir afinando en tu elección, o cambiando si la decisión no dio los resultados que esperabas. NO hay decisiones a vida o muerte ( salvo algún caso excepcional).

Vas a tomar decisiones menos acertadas, sí, pero no te preocupes.

Responsabilízate de esa mala elección , analiza qué motivaciones tenías cuando la elegiste ( que mis padres estuvieran orgullosos, el dinero, estatus social, sentirme amado/a ) y quién decidió por ti realmente.

Y cuando tengas que volver a decidir, sintoniza con tu voz interna, disminuye el volumen de las ajenas y piensa que después, pase lo que pase, otra ramita se abrirá frente a ti.

Raquel Ibáñez Ortego

Psicóloga

Grupo Crece

10 señales de que te está yendo bien la vida

1. NO TIENES MIEDO A PEDIR AYUDA

Para ser un héroe debes renunciar a ser el superhéroe que puede con todo y salva a todos.

Querer llevar la carga del mundo sobre los hombros sólo te llevará a que se caiga en algún momento y te arrastre con él debido a su peso.

Pedir ayuda no es síntoma de debilidad, sino de madurez, puesto que reconocerse como humano incompleto requiere de mucha fortaleza.

2. TU PONES TUS NORMAS.

Eliges cómo quieres vivir las cosas, cómo quieres construirlas ( lo que no significa que siempre lo tengas claro y sabiendo que siempre puedes pedir ayuda )
Vives de acuerdo a tus deseos, sin ignorar los deseos del otro, pero haciendo que los tuyos sean prioritarios puesto que se trata de TÚ desarrollo personal.

3. TE ALEJAS DE LAS COSAS QUE TE HACEN DAÑO

Te quieres lo suficiente para empezar a tratarte con respeto y alejar a las personas que no lo hacen y despedir las situaciones o cosas que no te convienen...

4. HAS APRENDIDO QUE LOS FRACASOS SON PARTE DEL AUTOCRECIMIENTO

No nos queda más remedio que sumir que la única forma de crecer es concebir el error como primer paso para ello. Y es que en el error no debe haber vergüenza, ni culpa, ni inferioridad…lo único perjudicial del error es no aprender de él debido a nuestro orgullo y a la ambición de ser superhéroes.

5. TE RODEAS DE PERSONAS QUE APORTAN EN TU VIDA

Ya has alejado a la gente que no te hace bien y eliges que formen y formar parte de la vida de personas que te aporten bienestar.

Esto no significa que no haya nunca dificultades con esas personas, eso forma parte de las relaciones, pero esas dificultades se tratan con respeto y con cariño.

Estas personas confían en ti y confías en ellos, lo que te ayuda a avanzar y continuar adelante.

6. NO TE QUEJAS MUCHO

Eres capaz de ver el otro lado de las cosas, el positivo, el que nos hace disfrutar de los pequeños detalles placenteros.

Atendiendo únicamente a lo negativo no queda más remedio que la queja, no hay otra forma de sobrellevarlo.

En los momentos más complicados, te quejas , pero lo justo y necesario para expresar tu malestar, sabiendo que la queja excesiva no te hace bien ni a ti ni a quien te rodea.

7. CELEBRAS LOS LOGROS AJENOS.

Es natural que aparezca cierta envidia del éxito del otro si consideramos que en nuestra vida no vamos cumpliendo nuestros deseos....

Y cuánto más pendientes estemos de si los otros consiguen o no sus sueños , menos conscientes seremos de los que vamos consiguiendo nosotros y menos valor le daremos.

Céntrate en ti y acompaña a los demás en su crecimiento. Saldrás creciendo también.

8. ACEPTAS QUE HAY COSAS QUE NO PUEDEN CAMBIAR

No gastes tus energías en intentar cambiar cosas que sólo están en la voluntad del otro cambiar.

9. SABES QUE NO PUEDES COMPLACER A TODO EL MUNDO

Complacer implica ir regalando trocitos de uno mismo. Regálate a quien tu quieras, no a quien debas, porque si todo el mundo se queda con algo de ti puede llegar el día en el que te mires y no encuentres nada tuyo. Todo se lo habrán quedado los demás .

10. TE SIENTES FELIZ

A pesar de que las vicisitudes de la vida seguirán ocurriendo, cuando miras dentro de ti encuentras un espacio de serenidad y la sensación de que las cosas, aunque lentas, van colocándose....

Raquel Ibáñez Ortego

Psicóloga

Grupo Crece

El regalo de los años

Todos hemos oído alguna vez frases del tipo… ya te estás haciendo mayor, se te va a pasar el arroz, ya vas teniendo una edad, ya no tienes 20 años, es la crisis de los 30, de los 40, de los 50… En definitiva, todos hemos oído frases hechas y expresiones coloquiales referidas al paso del tiempo y al cumplir años con cierta connotación negativa.

No es un gran secreto que la sociedad actual valora cualidades como la seguridad, el poder, la belleza, la juventud… una sociedad que va en busca de esa juventud eterna y que nos anima a luchar contra lo que parece imposible: el avance del tiempo.

Crecemos pensando que debemos esconder y prevenir todos los signos posibles de este avance: tinte para las canas, cremas y sérums para las arrugas, cirugía para lo que ya no puedes esconder bajo otros medios, dietas restrictivas para el cambio de metabolismo… y la lista sigue y sigue…

Y no sólo crecemos temiendo los efectos físicos del tiempo, sino también los sociales y psicológicos: ya es tarde para cambiar, a esta edad no haré amistades, ya no podré encontrar una pareja…

 Pero ¿crecer tiene ventajas?

¡Por supuesto que las tiene! A continuación, os exponemos algunas de las muchas ventajas que tiene crecer…

1.      Madurez intelectual

A medida que crecemos almacenamos más conocimientos, tanto teóricos, como prácticos. Aprendemos más sobre el mundo que nos rodea, sobre las personas que viven en él, aprendemos hechos, datos, habilidades, técnicas, hobbies, estrategias… y todo eso no son más que herramientas a nuestro alcance que podemos usar en nuestro beneficio.

2.      Madurez emocional

Aunque algunos de vosotros estéis pensando que conocéis a más de uno que con su edad no ha desarrollado demasiado este punto… es uno de los beneficios que para la mayoría trae consigo el paso del tiempo. Los años y las experiencias que vivimos en ellos nos dotan de una perspectivamás amplia, y de cierta sabiduría respecto a un gran abanico de situaciones y personas. Aprendemos de los errores, los corregimos, comenzamos a discernir lo que queremos de lo que no, comprendemos mejor nuestras propias emociones y motivaciones, así como las ajenas…

3.      Autoestima

Es cierto que este punto no es solo cuestión de edad. La autoestima es algo en lo que tenemos que trabajar y requiere además un esfuerzo por nuestra parte. Pero el tiempo nos da ese espacio para conocernos y aceptar nuestras peculiaridades, nuestras diferencias, nos da tiempo a hacer las paces con lo que no nos gustade nosotros mismos, a valorarnos y reconocer la importancia de querernos y cuidarnos, asaber que ésta es la base para nuestro bienestar.

4.      Confianza

Como decíamos en el punto uno, la edad nos da conocimientos y destrezas. Cuando crecemos hay ciertas cosas a las que debemos enfrentarnos y superar una y otra vez: exposiciones en público, eventos sociales, entrevistas de trabajo, reuniones de equipo, manejo de conflictos, entrega de informes con fecha límite, lidiar con obras, firmar contratos… todo esto nos prepara para afrontar las mismas situaciones en el futuro y poder hacerlo con mayor confianza al haber podido comprobar que lo hemos resuelto de manera satisfactoria en el pasado.

5.      Fortaleza

Los obstáculos que hemos de superar y que inevitablemente se nos presentan en el camino, nos llevan a hacernos más fuertes, a salir de esas adversidades con algo en nuestro beneficio, con algo aprendido, a ser más resilientes y salir de esas experiencias habiendo crecido.

6.      Priorizar

Crecer también nos dota del sentido de lo que es realmente importante en la vida. Las cosas que vivíamos con más intensidad o mayor angustia, aprendemos a relativizarlas y darle la importancia que ocupan en nuestra vida. Aprendemos a valorar lo que nos importa y lo que más feliz nos hace y hacer de esto lo que realmente cuenta e importa.

Por tanto, crecer no es sinónimo de deterioro o envejecimiento. Crecer no es ni más ni menos lo que queremos que sea. Aceptar lo que viene con la edad no significa ni mucho menos conformarnos, no quiere decir que no debamos intentar cuidarnos. Obviamente hacernos mayores trae consigo algunas consecuencias que no siempre son agradables y cuidarnos es clave para llevar los cambios que se producen de una forma positiva.

Lo importante de crecer es como lo llevemos y qué mentalidad decidamos adoptar al respecto, siendo conscientes del regalo que supone el tiempo y las experiencias que vivimos en él.

Romina Collado

Psicóloga

Grupo Crece

Recetas para combatir la frustración

Todos nos hemos enfrentado alguna vez a ese sentimiento incómodo o incluso desagradable, cuando algo no nos sale como esperábamos,  cuando alguien nos dice que no, cuando no conseguimos nuestros objetivos, cuando los resultados no igualan nuestrasexpectativas... la frustración.

¿Qué es la frustración?

La frustración es una respuesta emocional que aparece como resultado de un conflicto psicológico ante la imposibilidad de satisfacer una necesidad o deseo.

¿Por qué aparece?

1. Factores de desarrollo

Las situaciones que vivimos de pequeños y la manera en la que hemos sido criados nos preparan ante la frustración o, por el contrario, nos vuelven más vulnerables ante esta.

2. Factores sociales

El entorno que nos rodea establece expectativas e ideales con los que crecemos, por lo que no lograr satisfacer estos estándares puede suponer una frustración.

3. Factores internos

Muchas veces la frustración viene dada por nuestra propia autoexigencia, por proponernos metas poco realistas, por ser demasiado críticos con nosotros mismos…

4. Factores externos

Además de los sociales, la frustración puede venir de la mano de otras personas. Las críticas de los demás, las expectativas que tienen los demás de nosotros o las expectativas que a veces tenemos de los demás no siempre coincide con la realidad y de ahí deriva la frustración.

Tipos de frustración

La frustración por incompatibilidad de objetivos: aparece cuando existe la posibilidad de conseguir dos objetivos positivos, pero estos son incompatibles entre sí.

Ejemplo: le decimos a un niño que puede comer de postre helado o tarta, pero no las dos cosas.

La frustración por conflicto aproximación-evitación: surge cuando una situación provoca resultados positivos y negativos en igual medida, y se produce indecisión al calibrar el resultado y los beneficios.

Ejemplo: sabemos que para conseguir un aumento de sueldo (consecuencia positiva -> aproximación) debemos trabajar muchas horas (consecuencia negativa -> evitación).

La frustración por conflicto evitación-evitación: se produce cuando las dos alternativas posibles son negativas.

Ejemplo: nos urge mudarnos y las únicas opciones disponibles son un apartamento oscuro y alejado del trabajo y otro muy pequeño y también lejos.

La frustración por barrera: se da cuando existe un obstáculo que impide alcanzar un objetivo.

Ejemplo: queremos hacer una reforma en nuestra casa, pero el ayuntamiento no nos concede los permisos.

Y sus efectos...

Ansiedad

Ante la frustración la persona puede desarrollar ansiedad y emitir signos externos de la misma, tal como morderse las uñas, rascarse la cabeza, mover mucho las piernas…

Racionalización

Surge como intento de paliar las consecuencias negativas de la frustración, al haber tenido que escoger una opción que no nos convencía, o haber tenido que renunciar a una buena alternativa.  Justificamos nuestra elección racionalizando la misma y convenciéndonos de que era la mejor/única opción.

Proyección

Podemos proyectar esa frustración hacia nuestro entorno de forma inadecuada, lo que nos repercutirá negativamente.

Huida

Es la retirada de la lucha por conseguir un objetivo si se presentan obstáculos o dificultades.

Enfado/ira

Una emoción muy común que surge a raíz de la frustración es la ira, bien sea hacia otros o focalizada en nosotros mismos. Esta emoción nos puede traer consecuencias muy negativas, tanto a nivel personal (problemas de salud, devaluación de nuestra autoeficacia, nuestra autoestima…) como a nivel social (alejarnos de los demás, provocar situaciones tensas o incómodas, incitar hostilidad y desconfianza en los que nos rodean…)

Agresión

Un efecto común en algunas personas de la frustración es la agresividad, ya sea de forma verbal o física. Esto puede darse sobre todo en niños pequeños, que aún no han adquirido las herramientas necesarias para hacer frente a esta situación.

Sustitución

Cuando sustituimos una actividad por otra debido a la frustración de no conseguir la primera. Esto no siempre es positivo (si lo hacemos con demasiada facilidad o frecuencia), ya que no perseveramos en lo que queremos conseguir.

 

Nuestra receta para gestionar la frustración

1. Tener alternativas

No obcecarnos en conseguir algo, y centrarnos en otras cosas que si están en nuestra mano cambiar o conseguir puede ayudar. Tener metas alternativas es una manera eficaz de superar la frustración.

2. Centrarse en lo positivo

Aunque algo no nos salga como esperábamos ganamos en experiencia y aprendizaje.

3. Reconocer los errores

Es la única forma de aprender y no volver a cometer los mismos fallos del pasado. Los errores nunca son fracasos, simplemente experiencias, que incluso nos pueden servir para conseguir nuevas metas en el futuro.

4. Dejar ir el ideal de perfección

Las ideas de perfección, inflexibilidad y exigencia elevadas son contraproducentes para reponerse y superar frustraciones.

5. Abre tu perspectiva

No cerrarse en una sola cosa nos permite evaluar la realidad de una manera más amplia y no derrumbarnos ante los obstáculos.

6. Fomentar la autoestima

Ante todo, confía en tus capacidades y aptitudes y persevera en lo que desees conseguir.

Romina Collado

Psicóloga

Grupo Crece

El tiempo y los procesos de adaptación ante crisis, pérdidas o momentos vitales difíciles

Si hay algo que nos duele a los humanos, son las pérdidas: la pérdida de la juventud, la pérdida de la libertad, la pérdida de nuestros seres queridos… Parece que no siempre tenemos desarrollados los mecanismos de adaptación al cambio y aceptación, ni tenemos interiorizado el hecho de que las cosas y las personas no son inmutables ni duran para siempre. Da la impresión de que el mecanismo psicológico de defensa conocido como negación, cuyo poder consiste en borrar de nuestra mente aquellas realidades que nos resultan dolorosas o incómodas, se nos pasa de vez en cuando de rosca, alejando de nuestra conciencia la realidad de que la vida es impredecible e incontrolable.

Tal vez no haya nada que nos facilite aceptar de manera súbita las partes más amargas de la vida, pero sí tenemos un mecanismo interno que nos hace capaces de superar estas situaciones: nuestra capacidad de adaptación.

En muchas circunstancias, no la recordamos, no la tenemos en cuenta, o, lo que es peor, la boicoteamos.

La capacidad de adaptación es ese don que nos permite asimilar las circunstancias vitales, y acomodar a ellas nuestro comportamiento, nuestras necesidades, nuestros pensamientos y nuestras emociones.

Esto, ha permitido a la humanidad evolucionar como especie y sobrevivir en situaciones ambientales, históricas y psicológicas extremas.

Sin embargo, esta capacidad que nos lleva acompañando desde nuestros orígenes como seres humanos, se encuentra con un gran enemigo en la época actual: nuestra necesidad de gratificación inmediata. Queremos dejar de sufrir rápido, olvidar rápido, encontrar sustitutos rápido… Y si no es así, sentimos que estamos haciendo algo mal. Nos sentimos culpables y nos inunda un sentimiento de inutilidad. Esto nos lleva a una búsqueda incansable del bienestar, a forzar nuestro cuerpo, y a no permitirle lo que realmente necesita: tiempo. Tiempo para avanzar, tiempo para adaptarse, tiempo para plantearse estrategias e irlas perfeccionando, para pasar por los estados emocionales que nuestro cuerpo necesita.

Nuestra función como psicólogos en casos de duelo o cambio vital es, precisamente, esa: ayudar a las personas a afrontar y permitirse el proceso de asumir la pérdida o el cambio, y acompañarles en ese proceso, haciéndoles conscientes de las enseñanzas que se derivan de cada paso, y de la función de cada etapa. Podríamos decir que acompañamos a las personas, y generamos el mejor contexto para que su capacidad de adaptación se desarrolle, y pueda hacer su trabajo.

Si incluyésemos más a menudo el factor TIEMPO y el concepto de PROCESO en nuestras vivencias y en nuestras decisiones, viviríamos la vida con menos ansiedad, con menos inseguridad y con más confianza.

Y así, sin saltarnos etapas, podríamos llegar a las metas que pretendemos alcanzar de una manera más afianzada, habiendo aprendido del camino, y engrosando con la experiencia nuestra capacidad de adaptación.

Sara Ferro Martínez

Psicóloga y coach

Grupo Crece